Team Vualiku (Nord)
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50 secondes chrono : plus Axel que Jack Bauer. À l’aise pour dire aux autres de faire des efforts, moins pour se retrousser les manches, Adrien, sauvé par l’ordre établi, n’en demeure pas moins excellent en remarques sexistes bas de gamme. Son avenir en politique est tout tracé.
Angélique
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Une épreuve, un tube, puis elle rentre dans le rang. Eve Angélique. Avant de partir.
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Dommage qu’il ait confondu l’épreuve de confort avec l’épreuve de la Licorne parce qu’il était quand même super fort pour mettre le bambou sur son front. Un point de bonus pour le port permanent de la chemise qui lui a permis d’être beau gosse même lors d’un conseil surprise. Si dieu le veut il deviendra influenceur pour Café Coton après l’aventure.
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The Queen in the North. Vu ce qu’elle peut planquer dans ses cheveux, pas impossible qu’elle soit meilleure que Jul avant la douane. Pas sûr, en revanche, que l’utilisation du mot « totottes » pour parler de sa poitrine soit homologuée.
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Utilisée puis jetée par deux équipes. Bravo à Diane, candidate recyclable, pour son engagement. C’est con, ça aurait peut-être marché chez les verts.
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On a cru qu’il allait être un super acteur de ce Koh-Lanta mais en fait pas du tout, il va plutôt aller se faire opérer. Samuel Le Billard.
Team Vakara (Ouest)
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La mèche impeccable, et le look complet du surfeur un peu beau gosse pour faire illusion. Sauf qu’en fait, il est éclaté. Brice de Nice.
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« J’aime pas trop fliquer les gens » . T’es contrôleur SNCF, Dorian. Donc tu adores fliquer les gens, mettre des képis et faire croire que t’es sympa quand tu ne mets pas une amende à quelqu’un qui n’a pas composté son billet.
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Décriée, moquée de tous, on n’arrête pas de dire qu’elle a fait son temps et qu’elle n’a pas sa place dans cette équipe. Et c’est dans cette atmosphère dégoutante qu’elle a sorti le grand jeu en match. Malheureusement, ça n’aura pas suffi pour convaincre tout le monde, comme d’habitude. Estelle Giroud.
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Elle a une tronche à ce qu’on dise d’elle : « Manquerait plus qu’elle morde » . Bah manque de pot, elle mord.
Marie-France
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Commentatrice officielle de ce Koh-Lanta, les Oranges ne semblent pas avoir compris qu’elle avait intégré leur équipe. Sinon, pourquoi est-ce qu’elle serait encore là ?
Team Ceva (Sud)
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Une bagarreuse qui a pris 2-0 contre les Verts. Alix, c’est Marseille bébé.
Sébastien
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On va finir par se demander s’il n’aurait pas du le manger, ce rat.
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La guillotine du Gers pouvait faire tomber n’importe quelle tête, elle a choisi la plus symbolique. À l’époque de la révolution, c’était cool, en 2020, ça fait juste mec qui a pas bien digéré l’élection des délégués en troisième quand le beau gosse de la classe a été élu.
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Échec et Mat. Comme quoi, un poto rond, c’est parfois plus cruel qu’un poteau carré.
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Elle aura douté jusqu’au bout. Ava Assouly.
Team Tokalo (Est)
Bertrand-Kamal
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Un steak de blagues, une salade de muscles et un fromage de leadership entre deux pains de bienveillance. BK, c’est bel et bien le Burger King.
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La transformation de la chenille toute molle en un majestueux papillon est quand même l’une des choses les plus folles que la nature nous a offert.
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Tellement forte pour tenir ce bambou de 2m30 sur sa tête. A l’épreuve des poteaux, elle pourrait faire le poteau sans problème.
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Enchanté, Joaquína. On voit enfin qui tu es, et ça valait le coup d'attendre.
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Le seul nullos d'une équipe incroyablement forte. Le blanc de la Sexion d'Assaut.
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On a bien compris que Loïc était le genre de gars à s’envoyer des fondues qu’on soit le 15 décembre ou le 15 août. Et le gage si on fait tomber le bout de pain, c’est de lancer une autre fondue derrière.
Autres
Denis Brogniart
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Certains disent qu’ASO avait tracé ce Tour pour Thibaut Pinot. On peut affirmer qu’ALP a dessiné cet épisode pour son leader, Denis Brogniart. De la surprise à tour de bras, de l’émotion, trois conseils, un collier. Largement assez pour que le cador ramène le maillot jaune à la maison.
Par Swann Borsellino et Kevin Charnay
Read AgainTeam Vualiku (Nord)
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50 secondes chrono : plus Axel que Jack Bauer. À l’aise pour dire aux autres de faire des efforts, moins pour se retrousser les manches, Adrien, sauvé par l’ordre établi, n’en demeure pas moins excellent en remarques sexistes bas de gamme. Son avenir en politique est tout tracé.
Angélique
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Une épreuve, un tube, puis elle rentre dans le rang. Eve Angélique. Avant de partir.
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Dommage qu’il ait confondu l’épreuve de confort avec l’épreuve de la Licorne parce qu’il était quand même super fort pour mettre le bambou sur son front. Un point de bonus pour le port permanent de la chemise qui lui a permis d’être beau gosse même lors d’un conseil surprise. Si dieu le veut il deviendra influenceur pour Café Coton après l’aventure.
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The Queen in the North. Vu ce qu’elle peut planquer dans ses cheveux, pas impossible qu’elle soit meilleure que Jul avant la douane. Pas sûr, en revanche, que l’utilisation du mot « totottes » pour parler de sa poitrine soit homologuée.
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Utilisée puis jetée par deux équipes. Bravo à Diane, candidate recyclable, pour son engagement. C’est con, ça aurait peut-être marché chez les verts.
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On a cru qu’il allait être un super acteur de ce Koh-Lanta mais en fait pas du tout, il va plutôt aller se faire opérer. Samuel Le Billard.
Team Vakara (Ouest)
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La mèche impeccable, et le look complet du surfeur un peu beau gosse pour faire illusion. Sauf qu’en fait, il est éclaté. Brice de Nice.
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« J’aime pas trop fliquer les gens » . T’es contrôleur SNCF, Dorian. Donc tu adores fliquer les gens, mettre des képis et faire croire que t’es sympa quand tu ne mets pas une amende à quelqu’un qui n’a pas composté son billet.
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Décriée, moquée de tous, on n’arrête pas de dire qu’elle a fait son temps et qu’elle n’a pas sa place dans cette équipe. Et c’est dans cette atmosphère dégoutante qu’elle a sorti le grand jeu en match. Malheureusement, ça n’aura pas suffi pour convaincre tout le monde, comme d’habitude. Estelle Giroud.
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Elle a une tronche à ce qu’on dise d’elle : « Manquerait plus qu’elle morde » . Bah manque de pot, elle mord.
Marie-France
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Commentatrice officielle de ce Koh-Lanta, les Oranges ne semblent pas avoir compris qu’elle avait intégré leur équipe. Sinon, pourquoi est-ce qu’elle serait encore là ?
Team Ceva (Sud)
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Une bagarreuse qui a pris 2-0 contre les Verts. Alix, c’est Marseille bébé.
Sébastien
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On va finir par se demander s’il n’aurait pas du le manger, ce rat.
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La guillotine du Gers pouvait faire tomber n’importe quelle tête, elle a choisi la plus symbolique. À l’époque de la révolution, c’était cool, en 2020, ça fait juste mec qui a pas bien digéré l’élection des délégués en troisième quand le beau gosse de la classe a été élu.
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Échec et Mat. Comme quoi, un poto rond, c’est parfois plus cruel qu’un poteau carré.
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Elle aura douté jusqu’au bout. Ava Assouly.
Team Tokalo (Est)
Bertrand-Kamal
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Un steak de blagues, une salade de muscles et un fromage de leadership entre deux pains de bienveillance. BK, c’est bel et bien le Burger King.
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La transformation de la chenille toute molle en un majestueux papillon est quand même l’une des choses les plus folles que la nature nous a offert.
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Tellement forte pour tenir ce bambou de 2m30 sur sa tête. A l’épreuve des poteaux, elle pourrait faire le poteau sans problème.
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Enchanté, Joaquína. On voit enfin qui tu es, et ça valait le coup d'attendre.
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Le seul nullos d'une équipe incroyablement forte. Le blanc de la Sexion d'Assaut.
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On a bien compris que Loïc était le genre de gars à s’envoyer des fondues qu’on soit le 15 décembre ou le 15 août. Et le gage si on fait tomber le bout de pain, c’est de lancer une autre fondue derrière.
Autres
Denis Brogniart
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Certains disent qu’ASO avait tracé ce Tour pour Thibaut Pinot. On peut affirmer qu’ALP a dessiné cet épisode pour son leader, Denis Brogniart. De la surprise à tour de bras, de l’émotion, trois conseils, un collier. Largement assez pour que le cador ramène le maillot jaune à la maison.
Par Swann Borsellino et Kevin Charnay
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