22h52 : Il est en roue libre complet. Je pleure putain.
22h51 : ET IL A FAIT DES TROMPETTES DE LA MORT !!!
STOP À LA CHASSE, STOP AU BRACONNAGE IL DIT !!!
22h49 : @pepoulito
« Le sang, la cuisson à la chaux, les animaux morts... Il nous fait un faites entrer l'accusé culinaire le David » `
Les vrais savent que XDDL a enduit sa famille de chaux pour accélérer la décomposition des corps et faire en sorte que ça sente moins sous la terrasse.
22h47 : « Chef, pour sensibiliser aux conditions horribles des animaux dans les abattoirs je vais égorger un mouton devant le chef Goujon. Avec le sang qui gicle c'est peut-être un peu radical mais c'est ce que j'ai vu au Pérou, hein. »
22h46 : HAHAHA mais attendez il va mettre de la chaux parce que « c'est ce qu'on met sur les animaux morts » quand on les chasse ?
Okay Di Caprio.
22h45 : Okay. C'est fantastique. Donc David pour dénoncer la déforestation et le massacre des animaux il va mettre du sang dans son assiette, du charbon et un chevreuil qui hurle. Le mec a décidé de faire une vidéo L214, putain.
22h44 : Quand on y pense, c'est quand même une belle ironie que le seul plat coup de coeur des chefs basé sur le Mexique ce ne soit pas celui de Diego.
22h42 : « Il fait une belle prestation malgré tout » , dit Etchebest. On dirait qu'il parle d'un mec qui joue avec une pointe à la cuisse, wesh.
Pour l'instant ça sent bon pour Adrien, on passe à David !
22h41 : Bon, à mon grand damn ça a l'air assez bon. Même si l'azote liquide, c'est l'équivalent de la panenka : au début c'était surprenant, maintenant on est habitués.
22h39 : Martin c'est ce mec qui arrive pour son premier entraînement et qui balance : « Ouais bah j'ai pas un bon pied droit, hein. Puis le gauche est pas dingue non plus, si je dois être honnête. Ah au fait : je sais pas faire une tête. »
22h38 : OLALA IL REPREND SES BOULES À LA MAIN !! C'est dur, quand même.
22h37 : Il me tue avec ses petites lunettes, là.
22h36 : AÏE, le coulis ne monte pas !
22h35 : UN SYPHON, PHON, PHON, LES PETITES MARIONNETTES...
22h33 : Si on me proposait de goûter un truc à base de bicarbonate de soude et d'acide ascorbique, je pencherais davantage pour l'empoisonnement que pour la dégustation.
22h32 : Dans un mois on va avoir un pic de feux domestiques chez @MaximusVergus et @TomaVi, on saura tous très bien d'où ça viendra.
22h29 : Allez, on passe à Martin. Le divin chauve va nous faire un dessert à base de suprêmes d'agrumes, condiment miso (comme toujours), et un crumble. Le show est simple : il va cuire sa coque meringuée à l'azote liquide, au bon souvenir de Thierry Marx. Bon, il y a d'autres trucs mais je commente Top Chef, pas C'est Pas Sorcier !, merde.
22h28 : ET ÇA PASSE POUR LES CHEFS !
Seul Gilles Goujon apporte un petit bémol, sinon c'est un sans-faute. C'est BIEN BONHOMME !
22h26 : Il adore faire des jeux de mots bordel, tout est parfait. Après le Pitibab, le Flamboid'iode.
22h25 : Haha mais calmez-le, il va faire fondre tout son foie gras, là.
Par contre faut jamais laisser ça entre les mains de Martin, il va cramer tout le jury.
22h24 : Quel ENFER cette épreuve putain...
Basiquement, ça consiste à faire une démonstration de coup-francs devant Juninho, Beckham, Pirlo et Platini.
22h23 : Adrien s'il était coiffeur :
22h22 : Seize étoiles d'accord, mais est-ce qu'ils en ont déjà gagné trois de suite ?
22h20 : Bon, en gros, notre Adrien national va faire des canellonis au flambadou, qu'il n'a jamais testé. Je meurs. Quelle homme.
Il va faire un truc qui a un nom de bonbon mais qui implique de mettre le feu à des aliments, c'est rassurant.
22h19 : « Mon show culinaire ça va être juste du lard qui prend feu. » Okay Adrien.
Il est allé nous déterrer une technique du Moyen-âge, les chefs ils vont voir des ménestrels débarquer ils vont rien comprendre.
22h17 : @Mbenji
« Alors Théo, on copie mes commentaires ? »
Haha, promis j'avais pas vu. Je ne suis pas pingre sur les identifications en général. Félicitons-nous que les cerveaux ici soient connectés, c'est bon signe.
22h16 : Attendez mais ils cuisinent DEVANT les chefs ??
Ah ouais...
22h15 : Quand Adrien il va arriver devant les chefs :
22h11 : Et voilà la deuxième épreuve ! SEIZE ÉTOILES pour venir juger les candidats, des MOFS, des deux étoiles, trois étoiles... Huit bonhommes, ça en impose.
22h10 : Vous en pensez quoi de ces petits behind the scenes qu'il nous mettent depuis cette saison, là ? Perso j'adore, on brise le quatrième mur, c'est mieux que Deadpool.
22h09 : Mallory c'est ce mec insupportable à l'école qui sort du contrôle de maths la mine déconfite : « Ah non, mais j'ai complètement foiré... »
Et derrière il a 18. Salaud.
22h06 : ET C'EST MALLORY QUI GAGNE CETTE ÉPREUVE, MAIS C'EST PAS POSSIBLE !!
Il se qualifie avec sa pomme de pain pour la demi-finale de Top Chef 2020, quelle grosse côte !!
22h05 : « Tu le retrouves ton sourire ? » C'est exactement ce que Sarri a dit à Buffon l'été dernier.
22h04 : DÉTENDS-TOI MALLO, ELLE EST BELLE TA POMME DE PAIN BORDEL.
22h02 : Adrien il a eu un sujet : « Qu'est-ce que l'audace ? » , il a rendu ça, et il va avoir 20.
22h01 : Le plat d'Adrien je suis désolé, mais on dirait la carrière de Samir Nasri.
22h00 : Faites-vous regarder par votre épouse comme le chef Le Squer a parlé du dessert de Martin en enlevant ses lunettes.
21h59 : « Et les plumes, elles vous plaisent les plumes ? » - Stéphane Rotenberg.
21h58 : C'est David qui commence par se faire déguster, le chef comprend tout de suite l'idée du nid... Un travail de haut niveau parait-il.
21h55 : Probable que la seule personne au monde qui ait autant pété un câble parce qu'on a oublié ses pétales c'est Madonna ou Selena Gomez dans sa loge.
21h54 : « Non mais j'ai cramé toutes mes pétales... »
Hahaha mais c'est la pire justification EVER.
21h51 : Mais il croit quoi Mallory là ? Tu sors pas du terrain par toi-même en quarts de Coupe du Monde bonhomme ! Non mais quelle dramaqueen, il a juste cramé des pétales.
21h47 : Ils coupent le film d'action du soir en plein dans la scène d'action, rah ils sont forts.
21h46 : ET VOILÀ ses tuiles sont cramées. HOP ! Trop de boulot pour Mallory, OH ET IL SE CASSE !!
IL SE BARRE DU STUDIO ! OH LA COURSE-POURSUITE AVEC LE CHEF SARRAN DANS LES COULOIRS DU STUDIO, ON SE CROIRAIT DANS TAKEN !
21h45 : 100% sûr qu'il va oublier quelque chose au four.
21h44 : Mallory il court plus que Faitout Maouassa, calmez-le bordel.
21h42 : @Kouteii-remau
« Ce que je kiffe avec cette émission, outre que ça soit un très bon divertissement télévisuel, c'est que ma douce et tendre a considérablement élevé son niveau culinaire: ce soir elle nous a fait un poulet et a utilisé la carcasse pour faire un jus! Divin! »
Et ouuuuui! On déglace les sucs, bien sûr ! Fort.
21h41 : Okay, Mallory va revisiter une pomme de pain, sympa. Crémeux café, de la fausse terre, des fausses feuilles. Il ne manque que l'écureuil.
21h40 : Je ne sais même pas pourquoi ils se battent alors que les meilleurs trompe-l'oeil c'est ces putains de superbes compilations Youtube sur des joueurs claqués au sol.
21h38 : HAHAHA MAIS QUOI ??? Adrien il écrase complètement son assiette, mais qu'est-ce qu'il a fait ????
ÇA RESSEMBLE À RIEN DU TOUT HAHA !!
21h35 : Alors il part sur quoi Adrien ?? Visiblement, une branche de bois en chocolat farcie à l'anguille et mascarpone, feuilles en purée de chou, wasabi, pain et mousse de persil.
La forêt, quoi.
21h33 : Les immenses feuilles en cache-misère pour faire genre que c'est un vrai trompe-l'oeil c'est l'équivalent du coach qui reste debout devant son banc pour faire croire qu'il est impliqué : tout pour les caméras.
21h31 : Je mets ma main à couper que si tu mets Martin dans un vestiaire de foot, en trois entraînements il termine arrière gauche. Et sur son mauvais pied.
21h29 : @TomaVi
« Cellule de refroidissement, c’est tellement plus chic que congélo »
C'est sûr que : « Ouais bah là je vais foutre mon flan au froid, chef » , ça le fait moins.
21h28 : Martin va nous faire des rondins de bois en salsifis, un sponge-cake, des feuilles en tuiles de marron... Ouais. C'est un David light, là. En gros tout repose sur le fait que ses salsifis ressemblent effectivement à des bouts de bois.
21h26 : Bon, David est bien parti, revenons un peu sur terre avec Martin qui, malgré son épreuve de pâtes sans pâtes, serait probablement le dernier à traverser au passage piéton si le petit bonhomme est rouge.
21h23 : ATTENDEZ MAIS C'EST QUOI CES PLUMES EN FEUILLE DE BRICK ? ET SON NID LÀ ???
C'est hyper réaliste, il est complètement timbré.
21h22 : Par contre à chaque fois qu'ils envoient un truc en cellule de refroidissement j'ai l'image de l'épisode de H où Clara et Aymé sont coincés dans la morgue de l'hôpital et manquent de mourir de froid.
Ce cerveau a loupé un virage quelque part.
21h19 : Allez, on commence avec David. Il part sur un « nid tombé de l'arbre » avec un dessert en trompe-l'oeil au panais et au cacao dont la description est bien trop compliquée pour que je vous la résume ici. Sachez simplement qu'il a réellement prononcé ces mots : « Il y aura des plumes en trompe-l'oeil. »
21h18 : Une petite pensée pour Mory, qui aurait adoré aller ramasser des feuilles mortes à la sortie des cuisines pour la décoration de son assiette.
21h17 : « Alors là chef, j'ai réalisé un trompe-l'oeil improbable, vous en pensez quoi ? »
21h14 : C'est n'importe quoi sa recette au chef Le Squer. Il y a du miso, de foie gras, de la truffe, de l'eau iodée... On dirait le Real des Galactiques, il y a que du lourd.
21h12 : Regardez-moi sa bouille à lui, là. Il a l'air tout gentil avec ses petits galets forestiers.
21h11 : Oulala, c'est quoi ces tarés qui font lécher des assiettes, là ? L'Espagnol il a une tête à se percer les joues avec un sabre pour La France a un Incroyable Talent.
21h10 : @Perlinpinpin
« C’est ma ligue des champions à moi top chef »
Et le championnat c'est Cyril Lignac.
21h09 : Allez, fini les histoires, ça commence !
21h04 : Je vous vous raconter une histoire. Avant-hier, sur les coups de 23h40 et pendant une bonne heure, je me suis rentré les demies et la finale de Top Chef S3, grâce aux créateurs aléatoires de bonheur que sont les recommandations Youtube. C'était la saison avec Tabata, Cyrille Zen, Norbert et Jean. Alors déjà, je pense qu'on a oublié à quel point Nobert était NUL. Techniquement c'est Christophe Jallet, c'est terrible, par contre il en veut fort. Deuzio, on y voit le premier passage de Philippe Etchebest dans l'émission. Je peux vous dire qu'à côté de lui, Yannick Alleno c'est un mouton docile. Il les fait FLIPPER mais à un point, Tabata elle est à deux doigts de chialer quand il se met dans son dos. Il a la barbe toute rasée là, il joue les méchants, c'est inquiétant.
Et enfin : quelle audace ! Il y avait peut-être moins de grands chefs donc ils composaient avec des épreuves WTF. Celle pour accéder à la finale, ils doivent cuisiner dans L'ORIENT-EXPRESS. ALLO ? Tout bouge, ça se casse la gueule, Jean voit son frigo s'ouvrir et toute la crèmerie se renverser sur le sol... Ah, le bon vieux temps.
21h02 : Christian Le Squer est-il un anagramme de Chris Esquerre ?
Pas loin.
21h00 : Un petit point sur le programme du soirs les loustics : deux épreuves au programme, dont le FAMEUX trompe-l'oeil qui, comme chaque année, nous réserve des folies. On le sait tous. Déjà le faux galet gris du chef Le Squer, il est fantastique.
Imaginez le principe, c'est comme si Pascal Dupraz arrivait à se faire passer pour un bon coach de Ligue 1. Ce serait fou, non ?
20h57 : Dites, vous avez lu l'hommage au sandwich-merguez de notre GOAT à tous Adrien ? Si non,il est là.
J'attends avec impatience le moment où il va se mettre à brasser sa propre bière en dernière chance.
20h50 : Salut les p'tits clous (de girofle) ! Comment que ça va ? On a mis les jambes au soleil ?
Bien, maintenant rangez-vous guiboles, ici c'est une ode au bidon. Celui qui gonfle, celui qui goûte, celui qui mange. Top Chef, les quarts de finale, c'est pas au Camp Nou. C'est ici et maintenant, avec David, Mallory, Hitman et Adrien !
Par Théo Denmat
Read Again 22h53 : « Chefs, maintenant je vais enfumer toute la pièce pour vous faire ressentir ce que ressentent les animaux dans une forêt en feu. Si vos vestes brûlent c'est normal. »22h52 : Il est en roue libre complet. Je pleure putain.
22h51 : ET IL A FAIT DES TROMPETTES DE LA MORT !!!
STOP À LA CHASSE, STOP AU BRACONNAGE IL DIT !!!
22h49 : @pepoulito
« Le sang, la cuisson à la chaux, les animaux morts... Il nous fait un faites entrer l'accusé culinaire le David » `
Les vrais savent que XDDL a enduit sa famille de chaux pour accélérer la décomposition des corps et faire en sorte que ça sente moins sous la terrasse.
22h47 : « Chef, pour sensibiliser aux conditions horribles des animaux dans les abattoirs je vais égorger un mouton devant le chef Goujon. Avec le sang qui gicle c'est peut-être un peu radical mais c'est ce que j'ai vu au Pérou, hein. »
22h46 : HAHAHA mais attendez il va mettre de la chaux parce que « c'est ce qu'on met sur les animaux morts » quand on les chasse ?
Okay Di Caprio.
22h45 : Okay. C'est fantastique. Donc David pour dénoncer la déforestation et le massacre des animaux il va mettre du sang dans son assiette, du charbon et un chevreuil qui hurle. Le mec a décidé de faire une vidéo L214, putain.
22h44 : Quand on y pense, c'est quand même une belle ironie que le seul plat coup de coeur des chefs basé sur le Mexique ce ne soit pas celui de Diego.
22h42 : « Il fait une belle prestation malgré tout » , dit Etchebest. On dirait qu'il parle d'un mec qui joue avec une pointe à la cuisse, wesh.
Pour l'instant ça sent bon pour Adrien, on passe à David !
22h41 : Bon, à mon grand damn ça a l'air assez bon. Même si l'azote liquide, c'est l'équivalent de la panenka : au début c'était surprenant, maintenant on est habitués.
22h39 : Martin c'est ce mec qui arrive pour son premier entraînement et qui balance : « Ouais bah j'ai pas un bon pied droit, hein. Puis le gauche est pas dingue non plus, si je dois être honnête. Ah au fait : je sais pas faire une tête. »
22h38 : OLALA IL REPREND SES BOULES À LA MAIN !! C'est dur, quand même.
22h37 : Il me tue avec ses petites lunettes, là.
22h36 : AÏE, le coulis ne monte pas !
22h35 : UN SYPHON, PHON, PHON, LES PETITES MARIONNETTES...
22h33 : Si on me proposait de goûter un truc à base de bicarbonate de soude et d'acide ascorbique, je pencherais davantage pour l'empoisonnement que pour la dégustation.
22h32 : Dans un mois on va avoir un pic de feux domestiques chez @MaximusVergus et @TomaVi, on saura tous très bien d'où ça viendra.
22h29 : Allez, on passe à Martin. Le divin chauve va nous faire un dessert à base de suprêmes d'agrumes, condiment miso (comme toujours), et un crumble. Le show est simple : il va cuire sa coque meringuée à l'azote liquide, au bon souvenir de Thierry Marx. Bon, il y a d'autres trucs mais je commente Top Chef, pas C'est Pas Sorcier !, merde.
22h28 : ET ÇA PASSE POUR LES CHEFS !
Seul Gilles Goujon apporte un petit bémol, sinon c'est un sans-faute. C'est BIEN BONHOMME !
22h26 : Il adore faire des jeux de mots bordel, tout est parfait. Après le Pitibab, le Flamboid'iode.
22h25 : Haha mais calmez-le, il va faire fondre tout son foie gras, là.
Par contre faut jamais laisser ça entre les mains de Martin, il va cramer tout le jury.
22h24 : Quel ENFER cette épreuve putain...
Basiquement, ça consiste à faire une démonstration de coup-francs devant Juninho, Beckham, Pirlo et Platini.
22h23 : Adrien s'il était coiffeur :
22h22 : Seize étoiles d'accord, mais est-ce qu'ils en ont déjà gagné trois de suite ?
22h20 : Bon, en gros, notre Adrien national va faire des canellonis au flambadou, qu'il n'a jamais testé. Je meurs. Quelle homme.
Il va faire un truc qui a un nom de bonbon mais qui implique de mettre le feu à des aliments, c'est rassurant.
22h19 : « Mon show culinaire ça va être juste du lard qui prend feu. » Okay Adrien.
Il est allé nous déterrer une technique du Moyen-âge, les chefs ils vont voir des ménestrels débarquer ils vont rien comprendre.
22h17 : @Mbenji
« Alors Théo, on copie mes commentaires ? »
Haha, promis j'avais pas vu. Je ne suis pas pingre sur les identifications en général. Félicitons-nous que les cerveaux ici soient connectés, c'est bon signe.
22h16 : Attendez mais ils cuisinent DEVANT les chefs ??
Ah ouais...
22h15 : Quand Adrien il va arriver devant les chefs :
22h11 : Et voilà la deuxième épreuve ! SEIZE ÉTOILES pour venir juger les candidats, des MOFS, des deux étoiles, trois étoiles... Huit bonhommes, ça en impose.
22h10 : Vous en pensez quoi de ces petits behind the scenes qu'il nous mettent depuis cette saison, là ? Perso j'adore, on brise le quatrième mur, c'est mieux que Deadpool.
22h09 : Mallory c'est ce mec insupportable à l'école qui sort du contrôle de maths la mine déconfite : « Ah non, mais j'ai complètement foiré... »
Et derrière il a 18. Salaud.
22h06 : ET C'EST MALLORY QUI GAGNE CETTE ÉPREUVE, MAIS C'EST PAS POSSIBLE !!
Il se qualifie avec sa pomme de pain pour la demi-finale de Top Chef 2020, quelle grosse côte !!
22h05 : « Tu le retrouves ton sourire ? » C'est exactement ce que Sarri a dit à Buffon l'été dernier.
22h04 : DÉTENDS-TOI MALLO, ELLE EST BELLE TA POMME DE PAIN BORDEL.
22h02 : Adrien il a eu un sujet : « Qu'est-ce que l'audace ? » , il a rendu ça, et il va avoir 20.
22h01 : Le plat d'Adrien je suis désolé, mais on dirait la carrière de Samir Nasri.
22h00 : Faites-vous regarder par votre épouse comme le chef Le Squer a parlé du dessert de Martin en enlevant ses lunettes.
21h59 : « Et les plumes, elles vous plaisent les plumes ? » - Stéphane Rotenberg.
21h58 : C'est David qui commence par se faire déguster, le chef comprend tout de suite l'idée du nid... Un travail de haut niveau parait-il.
21h55 : Probable que la seule personne au monde qui ait autant pété un câble parce qu'on a oublié ses pétales c'est Madonna ou Selena Gomez dans sa loge.
21h54 : « Non mais j'ai cramé toutes mes pétales... »
Hahaha mais c'est la pire justification EVER.
21h51 : Mais il croit quoi Mallory là ? Tu sors pas du terrain par toi-même en quarts de Coupe du Monde bonhomme ! Non mais quelle dramaqueen, il a juste cramé des pétales.
21h47 : Ils coupent le film d'action du soir en plein dans la scène d'action, rah ils sont forts.
21h46 : ET VOILÀ ses tuiles sont cramées. HOP ! Trop de boulot pour Mallory, OH ET IL SE CASSE !!
IL SE BARRE DU STUDIO ! OH LA COURSE-POURSUITE AVEC LE CHEF SARRAN DANS LES COULOIRS DU STUDIO, ON SE CROIRAIT DANS TAKEN !
21h45 : 100% sûr qu'il va oublier quelque chose au four.
21h44 : Mallory il court plus que Faitout Maouassa, calmez-le bordel.
21h42 : @Kouteii-remau
« Ce que je kiffe avec cette émission, outre que ça soit un très bon divertissement télévisuel, c'est que ma douce et tendre a considérablement élevé son niveau culinaire: ce soir elle nous a fait un poulet et a utilisé la carcasse pour faire un jus! Divin! »
Et ouuuuui! On déglace les sucs, bien sûr ! Fort.
21h41 : Okay, Mallory va revisiter une pomme de pain, sympa. Crémeux café, de la fausse terre, des fausses feuilles. Il ne manque que l'écureuil.
21h40 : Je ne sais même pas pourquoi ils se battent alors que les meilleurs trompe-l'oeil c'est ces putains de superbes compilations Youtube sur des joueurs claqués au sol.
21h38 : HAHAHA MAIS QUOI ??? Adrien il écrase complètement son assiette, mais qu'est-ce qu'il a fait ????
ÇA RESSEMBLE À RIEN DU TOUT HAHA !!
21h35 : Alors il part sur quoi Adrien ?? Visiblement, une branche de bois en chocolat farcie à l'anguille et mascarpone, feuilles en purée de chou, wasabi, pain et mousse de persil.
La forêt, quoi.
21h33 : Les immenses feuilles en cache-misère pour faire genre que c'est un vrai trompe-l'oeil c'est l'équivalent du coach qui reste debout devant son banc pour faire croire qu'il est impliqué : tout pour les caméras.
21h31 : Je mets ma main à couper que si tu mets Martin dans un vestiaire de foot, en trois entraînements il termine arrière gauche. Et sur son mauvais pied.
21h29 : @TomaVi
« Cellule de refroidissement, c’est tellement plus chic que congélo »
C'est sûr que : « Ouais bah là je vais foutre mon flan au froid, chef » , ça le fait moins.
21h28 : Martin va nous faire des rondins de bois en salsifis, un sponge-cake, des feuilles en tuiles de marron... Ouais. C'est un David light, là. En gros tout repose sur le fait que ses salsifis ressemblent effectivement à des bouts de bois.
21h26 : Bon, David est bien parti, revenons un peu sur terre avec Martin qui, malgré son épreuve de pâtes sans pâtes, serait probablement le dernier à traverser au passage piéton si le petit bonhomme est rouge.
21h23 : ATTENDEZ MAIS C'EST QUOI CES PLUMES EN FEUILLE DE BRICK ? ET SON NID LÀ ???
C'est hyper réaliste, il est complètement timbré.
21h22 : Par contre à chaque fois qu'ils envoient un truc en cellule de refroidissement j'ai l'image de l'épisode de H où Clara et Aymé sont coincés dans la morgue de l'hôpital et manquent de mourir de froid.
Ce cerveau a loupé un virage quelque part.
21h19 : Allez, on commence avec David. Il part sur un « nid tombé de l'arbre » avec un dessert en trompe-l'oeil au panais et au cacao dont la description est bien trop compliquée pour que je vous la résume ici. Sachez simplement qu'il a réellement prononcé ces mots : « Il y aura des plumes en trompe-l'oeil. »
21h18 : Une petite pensée pour Mory, qui aurait adoré aller ramasser des feuilles mortes à la sortie des cuisines pour la décoration de son assiette.
21h17 : « Alors là chef, j'ai réalisé un trompe-l'oeil improbable, vous en pensez quoi ? »
21h14 : C'est n'importe quoi sa recette au chef Le Squer. Il y a du miso, de foie gras, de la truffe, de l'eau iodée... On dirait le Real des Galactiques, il y a que du lourd.
21h12 : Regardez-moi sa bouille à lui, là. Il a l'air tout gentil avec ses petits galets forestiers.
21h11 : Oulala, c'est quoi ces tarés qui font lécher des assiettes, là ? L'Espagnol il a une tête à se percer les joues avec un sabre pour La France a un Incroyable Talent.
21h10 : @Perlinpinpin
« C’est ma ligue des champions à moi top chef »
Et le championnat c'est Cyril Lignac.
21h09 : Allez, fini les histoires, ça commence !
21h04 : Je vous vous raconter une histoire. Avant-hier, sur les coups de 23h40 et pendant une bonne heure, je me suis rentré les demies et la finale de Top Chef S3, grâce aux créateurs aléatoires de bonheur que sont les recommandations Youtube. C'était la saison avec Tabata, Cyrille Zen, Norbert et Jean. Alors déjà, je pense qu'on a oublié à quel point Nobert était NUL. Techniquement c'est Christophe Jallet, c'est terrible, par contre il en veut fort. Deuzio, on y voit le premier passage de Philippe Etchebest dans l'émission. Je peux vous dire qu'à côté de lui, Yannick Alleno c'est un mouton docile. Il les fait FLIPPER mais à un point, Tabata elle est à deux doigts de chialer quand il se met dans son dos. Il a la barbe toute rasée là, il joue les méchants, c'est inquiétant.
Et enfin : quelle audace ! Il y avait peut-être moins de grands chefs donc ils composaient avec des épreuves WTF. Celle pour accéder à la finale, ils doivent cuisiner dans L'ORIENT-EXPRESS. ALLO ? Tout bouge, ça se casse la gueule, Jean voit son frigo s'ouvrir et toute la crèmerie se renverser sur le sol... Ah, le bon vieux temps.
21h02 : Christian Le Squer est-il un anagramme de Chris Esquerre ?
Pas loin.
21h00 : Un petit point sur le programme du soirs les loustics : deux épreuves au programme, dont le FAMEUX trompe-l'oeil qui, comme chaque année, nous réserve des folies. On le sait tous. Déjà le faux galet gris du chef Le Squer, il est fantastique.
Imaginez le principe, c'est comme si Pascal Dupraz arrivait à se faire passer pour un bon coach de Ligue 1. Ce serait fou, non ?
20h57 : Dites, vous avez lu l'hommage au sandwich-merguez de notre GOAT à tous Adrien ? Si non,il est là.
J'attends avec impatience le moment où il va se mettre à brasser sa propre bière en dernière chance.
20h50 : Salut les p'tits clous (de girofle) ! Comment que ça va ? On a mis les jambes au soleil ?
Bien, maintenant rangez-vous guiboles, ici c'est une ode au bidon. Celui qui gonfle, celui qui goûte, celui qui mange. Top Chef, les quarts de finale, c'est pas au Camp Nou. C'est ici et maintenant, avec David, Mallory, Hitman et Adrien !
Par Théo Denmat
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