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« Adrien, tu sais que le visuel, aujourd’hui, sera encore plus important que d’habitude ?– Oui, oui. Attendez, attendez, j’ai une idée, je vais écrabouiller mon assiette...– Euh... T’es sûr que... ?– Et je vais appeler ça « Premier pas dans la nature » ...– Mais enfin, Adrien...– Ou alors attendez ! Je pisse dans l’assiette, et j’appelle ça « Besoin pressant dans la nature » !– Je...– OU ALORS ATTENDEZ ! Je fais du boudin noir et...– Allô, la sécurité ? Venez vite. » Après un tel coup d’éclat, le doute n’est plus permis : cet homme est un génie absolu, ou un escroc total. Et ceux qui l’ont vu manipuler son flambadou ont déjà la réponse.
Into Darkness
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Après une sculpture exceptionnelle en forme de nid lors de l’épreuve du trompe-l’œil – qui méritait de l’envoyer en demi-finales, on ne va pas se mentir –, David a décidé de rendre hommage à la crémation à laquelle il a assisté au Pérou, en préparant un audacieux plat « cendres, sang et cadavres d’animaux morts d’ennui sous la pluie triste dans une ruelle sale de Lima » . On a très très peur de ce qu’il va faire quand il va tirer le couteau orange en finale.
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Tu te rappelles la petite Anne-Sophie, en 5e B, qui sortait des contrôles de maths en disant « J’ai trop ratééééé ! » et qui se tapait un 19 ? La semaine dernière, Malou pulvérisait la concurrence, et aujourd’hui, le voilà qui s’en va bouder dans sa chambre, alors même qu’il est en train de décrocher sa place en demi-finales. Bon, faut dire que c’était peut-être pas une idée très judicieuse de demander à Mallou un « trompe-l’œil » ...
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Le nuage de fumée qu’on te vend comme un show culinaire, c’est complètement ringard depuis Top Chef saison 3. Et sa mousse qui gonfle, là, c’est sympa, mais on dirait une expérience de prof de physique-chimie au collège. Qui foire complètement pendant le cours, en plus.
Hélène Darroze
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Quand Hélène Darroze explique à quel point elle adore son petit Malou alors qu’elle l’a abandonné comme une vieille chaussette pour miser sur le cuistot étoilé, on a l’impression d’entendre un mec parler du « club de cœur » qu’il vient d’abandonner à regret pour un projet sportif au Qatar. Personne n’est dupe, Hélène...
Paul Pairet
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On lui a proposé de venir coacher de jeunes espoirs de la cuisine, et voilà que le fuoriclasse Pairet se retrouve à se gratter la tête chaque fois qu’Adrien lui explique, à moitié mort de rire, quel jeu de mots foireux il a encore trouvé pour ses plats insensés. Il pensait arriver sur M6, Paulo a débarqué dans la quatrième dimension.
Michel Sarran
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Voir Michel partir en courant pour rattraper Mallory restera comme l’une des images fortes de la saison. Michel Sarran n’est que douceur. Michel Sarran est un homme sucré. S’il avait Michel Sarran comme entraîneur, Hatem Ben Arfa aurait aujourd’hui six ou sept Ballons d’or sur sa cheminée.
Philippe Etchebest
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Le trompe-l’œil du chef Etchebest est très réussi : quand il coache Martin en cuisine, on a l’impression de revoir le sergent instructeur de Full Metal Jacket qui fait hurler « Sir ! Yes, sir ! » à ses bidasses, c’est à s’y méprendre. En revanche, il se rappelle, le chef Etchebest, de ce qui arrive au soldat Baleine à la fin de sa formation ? Il a remarqué, le regard mort de Martin, le chef Etchebest ?
Le Flambadou
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Mais pourquoi, pourquoi, POURQUOI, le monde entier ne dispose-t-il pas d’un flambadou dans sa cuisine ? Pourquoi personne ne nous a jamais parlé de cet outil merveilleux qui permet de faire PLEUVOIR DU LARD, c’est extraordinaire, c’est fabuleux. Allez hop, tout le monde commande son flambadou ! Faites couler le cochon sur le monde !!
Christian Le Squer
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Il a trois étoiles sur la toque, et il débarque chez Top Chef pépouze en lâchant « Bonjour, j’ai cuisiné des cailloux ! » Mais en fait, Christian, c’est le roi du trompe-l’œil, et ses cailloux, c’est du foie gras, ce qui a tendance à surprendre tout le monde. Surtout les oies.
Stéphane Rotenberg
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Non. Non, non, non, et non. Pas cette fois. Désolé, Stéphane, mais ce col roulé, c’est un grand non.
Par Julien Mahieu
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« Adrien, tu sais que le visuel, aujourd’hui, sera encore plus important que d’habitude ?– Oui, oui. Attendez, attendez, j’ai une idée, je vais écrabouiller mon assiette...– Euh... T’es sûr que... ?– Et je vais appeler ça « Premier pas dans la nature » ...– Mais enfin, Adrien...– Ou alors attendez ! Je pisse dans l’assiette, et j’appelle ça « Besoin pressant dans la nature » !– Je...– OU ALORS ATTENDEZ ! Je fais du boudin noir et...– Allô, la sécurité ? Venez vite. » Après un tel coup d’éclat, le doute n’est plus permis : cet homme est un génie absolu, ou un escroc total. Et ceux qui l’ont vu manipuler son flambadou ont déjà la réponse.
Into Darkness
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Après une sculpture exceptionnelle en forme de nid lors de l’épreuve du trompe-l’œil – qui méritait de l’envoyer en demi-finales, on ne va pas se mentir –, David a décidé de rendre hommage à la crémation à laquelle il a assisté au Pérou, en préparant un audacieux plat « cendres, sang et cadavres d’animaux morts d’ennui sous la pluie triste dans une ruelle sale de Lima » . On a très très peur de ce qu’il va faire quand il va tirer le couteau orange en finale.
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Tu te rappelles la petite Anne-Sophie, en 5e B, qui sortait des contrôles de maths en disant « J’ai trop ratééééé ! » et qui se tapait un 19 ? La semaine dernière, Malou pulvérisait la concurrence, et aujourd’hui, le voilà qui s’en va bouder dans sa chambre, alors même qu’il est en train de décrocher sa place en demi-finales. Bon, faut dire que c’était peut-être pas une idée très judicieuse de demander à Mallou un « trompe-l’œil » ...
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Le nuage de fumée qu’on te vend comme un show culinaire, c’est complètement ringard depuis Top Chef saison 3. Et sa mousse qui gonfle, là, c’est sympa, mais on dirait une expérience de prof de physique-chimie au collège. Qui foire complètement pendant le cours, en plus.
Hélène Darroze
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Quand Hélène Darroze explique à quel point elle adore son petit Malou alors qu’elle l’a abandonné comme une vieille chaussette pour miser sur le cuistot étoilé, on a l’impression d’entendre un mec parler du « club de cœur » qu’il vient d’abandonner à regret pour un projet sportif au Qatar. Personne n’est dupe, Hélène...
Paul Pairet
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On lui a proposé de venir coacher de jeunes espoirs de la cuisine, et voilà que le fuoriclasse Pairet se retrouve à se gratter la tête chaque fois qu’Adrien lui explique, à moitié mort de rire, quel jeu de mots foireux il a encore trouvé pour ses plats insensés. Il pensait arriver sur M6, Paulo a débarqué dans la quatrième dimension.
Michel Sarran
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Voir Michel partir en courant pour rattraper Mallory restera comme l’une des images fortes de la saison. Michel Sarran n’est que douceur. Michel Sarran est un homme sucré. S’il avait Michel Sarran comme entraîneur, Hatem Ben Arfa aurait aujourd’hui six ou sept Ballons d’or sur sa cheminée.
Philippe Etchebest
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Le trompe-l’œil du chef Etchebest est très réussi : quand il coache Martin en cuisine, on a l’impression de revoir le sergent instructeur de Full Metal Jacket qui fait hurler « Sir ! Yes, sir ! » à ses bidasses, c’est à s’y méprendre. En revanche, il se rappelle, le chef Etchebest, de ce qui arrive au soldat Baleine à la fin de sa formation ? Il a remarqué, le regard mort de Martin, le chef Etchebest ?
Le Flambadou
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Mais pourquoi, pourquoi, POURQUOI, le monde entier ne dispose-t-il pas d’un flambadou dans sa cuisine ? Pourquoi personne ne nous a jamais parlé de cet outil merveilleux qui permet de faire PLEUVOIR DU LARD, c’est extraordinaire, c’est fabuleux. Allez hop, tout le monde commande son flambadou ! Faites couler le cochon sur le monde !!
Christian Le Squer
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Il a trois étoiles sur la toque, et il débarque chez Top Chef pépouze en lâchant « Bonjour, j’ai cuisiné des cailloux ! » Mais en fait, Christian, c’est le roi du trompe-l’œil, et ses cailloux, c’est du foie gras, ce qui a tendance à surprendre tout le monde. Surtout les oies.
Stéphane Rotenberg
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Non. Non, non, non, et non. Pas cette fois. Désolé, Stéphane, mais ce col roulé, c’est un grand non.
Par Julien Mahieu
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